|
2 men were telling each other about the Christmas Gifts they gave their wives this year. One told the other: "This year I gave her a diamond ring and a car, so if she doesn't like the ring she can use her new car to drive herself to the shop the exchange it." To this the other guy replied, "I gave my wife a pair of slippers and a dildo, so if she doesn’t like the slippers she can go fuck herself"
Er komt een negerin bij de dokter en die heeft een probleempje van onderen. Dus die dokter zeg kom maar naar binnen kleed je maar uit en ga maar liggen op het bed, dus die vrouw gaat naakt liggen op het bed en die doctor is aan het kijken en schiet ineens in de lach!, dus die vrouw voelde zich al een beetje ongemakkelijk. en die doktor zegt: een momentje hoor ik ga even mijn collega's erbij halen. dus die doktor komt terug met zijn collega's en gaan staan kijken, en ineens gaan ze allemaal heel hard lachen. dus die negerin voelde zich nog ongemakkelijker en vroeg aan de doktor : waarom lachen Julie zo hard? de doctor zeg :' Het ligt niet aan u hoor mevrouw, maar mijn baas heeft vorige week een nieuwe auto gekocht, een gloednieuwe ZWARTE Mercedes met RODE bekleding en het ziet er niet uit!'
Een Blondje genaamd Anna had een bijna doodervaring ervaren. Volledig ontdaan besloot ze ter ontspanning de volgende dag paardrijden. De wereld zag er weer prachtig uit. Dit tot het moment dat het paard geheel onverwacht begon te bokken. Blonde Anna werd links gesmeten, rechts, weer links, omhoog omlaag... Ze probeerde met alle macht die ze had het paard onder controle te krijgen maar tevergeefs, het paard gooide Anna met een smak van zijn rug af. Juist toen alles erop leek niet slechter te kunnen, bleef een van haar voeten in een van de stijgbeugels hangen. Toen dit gebeurde, smakte ze met haar hoofd tegen de grond aan. Haar hoofd sloeg harder en harder op de grond mede omdat het paard niet stopte of langzamer ging lopen. Op het moment dat de blonde Anna bijna alle hoop had verloren en bewusteloos dreigde te geraken, kwam de manager van de supermarkt langsgelopen en trok de stekker eruit…
Een ongetrouwde werkster heeft een baby gekregen. Vraagt iemand haar: Weet je echt niet wie de vader is? Natuurlijk niet, je denkt toch niet dat ik me elke keer omdraai, als ik de trap aan het dweilen ben...
Een klein meisje gaat naar een dierenwinkel en vraagt aan de verkoper: "Heeft u een konijntje voor mij?" De verkoper zet zich op zijn knieën en vraagt: "Moet dat een lief klein bruin konijntje zijn of een lief klein wit konijntje met rode oogjes?" Waarop het meisje zegt : "Ik denk dat het mijn python geen ene fuck kan schelen!
Een man gaat naar het beroemde restaurant Lucas Carton in Parijs met zijn vriendin en besteld een fles Rothschild 1928 Mouton. De ober komt terug met de fles en schenkt een klein beetje in het glas om te proeven. De man pakt het glas op en ruikt eraan en zet het glas resoluut terug op de tafel, en zegt "Dit is geen Rothschild 1928 Mouton". De ober verzekert hem van wel en al snel staan er zo’n 10 man rond de tafel, inclusief de chef en de manager, die de man ervan proberen te overtuigen dat dit echt de Rothschild 1928 Mouton is. Eindelijk vraagt iemand hem waarom hij zo zeker weet dat dit niet de Rothschild 1928 Mouton is. "Nou," zegt de man, "mijn naam is Phillipe de Rothschild en ik maak deze wijn." Dan stapt de ober die de wijn heeft ingeschonken weer naar voren en bekent dat hij een Clerc Milon 1928 heeft ingeschonken. "Ik kon het niet over mijn hart verkrijgen om onze laatste fles Rothschild 1928 Mouton aan te breken. U weet dat Clerc Milon in hetzelfde dorp ligt, de druiven zijn hetzelfde, de druiven worden op dezelfde tijd geplukt en verwerkt en worden in dezelfde vaten opgeslagen. De flessen worden zelfs op dezelfde tijd gebotteld. De wijnen zijn hetzelfde afgezien van een klein verschil in geografische locatie." Rothschild wenkt de ober en fluistert hem in het oor "Wanneer je vanavond thuiskomt, vraag dan aan je vrouw om haar ondergoed uit te trekken. Stop een vinger in de ene opening en dan een vinger in de andere opening. Ruik daarna aan beide vingers. Dan zul je begrijpen hoeveel verschil een klein stukje in geografische locatie kan maken."
Wie heeft de triatlon uitgevonden?
Een Marokkaan, want die ging lopend naar het zwembad en kwam met de fiets terug.
Een man komt zijn goede vriend tegen en zegt hem: "Wat heb ik gehoord ,ben je voor de derde keer weduwnaar geworden?" Ja ,zegt hij voor de derde keer. De vriend vraagt hem waaraan zijn eerste vrouw is overleden. Oh, zegt de ander aan het eten van paddenstoelen. Och wat erg zegt de vriend hem weer maar waaraan je tweede vrouw? Ook aan het eten van paddenstoelen. Tjonge wat erg voor je maar waaraan de derde? Och door een ingeslagen schedel. Een ingeslagen schedel herhaald de ander, hoe kon dat nou weer? Waarop de ander antwoordt "ze wou geen paddenstoelen eten"
Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand. Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien Legt hij ER uit veiligheidsoverwegingen toch maar Een strooien hoed over. Komt er Een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem. "Als jij Een gentleman zou zijn, Dan deed je je hoed af voor Een dame." Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af."
Twee mannen zitten aan de bar zegt de een tegen de ander: Kijk jij je vrouw wel eens aan tijdens de sex? Zegt de ander: Ja hoor, gisteren nog toen ze binnen kwam.
Twee Marokkaanse medelanders zijn met elkaar in gesprek. Zegt de ene tegen de andere: "Ies jouw uitkeuring ook gestegen?". De ander zegt: "Ja, mijne ook, ze zijn tevreden met ons he!"
Een kleuterschool in België is afgelopen, iedereen gaat naar huis. Een meisje loopt alleen van het schoolplein en er komt een auto naast haar rijden. De deur gaat open en de man achter het stuur zegt: "Als je instapt krijg je een koekje". Het meisje kijkt maar loopt dan gewoon door. Later rijdt de auto weer naast haar, "Als je instapt krijg je snoepjes". Weer loopt ze gewoon door. Even later rijdt de auto alweer naast haar "Als je instapt krijg je zoveel koekjes en snoepjes als je wilt". Zegt het meisje: "Voor de laatste keer, ga weg! Ik schaam me dood voor die kut Lada, papa!"
Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: 'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden. 'Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. 'Politie ! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw.' Jan reageert verbaasd: 'Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen?', Waarop de agent zegt: 'Omdat ik U hier voor het eerst betrap!'
Het gaat financieel heel slecht bij een echtpaartje. Grote schulden etc. Stelt de man voor dat de vrouw maar een avondje de hoer moet spelen. De liefhebbende man blijft thuis handenwringend achter. Keurig op tijd komt vrouw moe en voldaan weer thuis.
“En?...vraagt de man. “101 Euro!” zegt ze trots. “101?! Wie betaalt er in godsnaam maar 1 euro?!" “Allemaal” is het verbaasde antwoord.
Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed.
"Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd."
"Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd."
"Dat zit zo", zegt die vrouw, "mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over seks. Mijn tweede man was gynaecoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken. En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was... Mijn God, wat mis ik die man..."
Loopt een jogger door het park zijn rondjes te rennen, ziet hij een zwerver op een bankje liggen slapen. Hij denkt: "Goh, die zou ik weleens lekker in zijn arie willen nemen. Zwervers zijn toch altijd dronken, dus hij merkt er niets van." Na een minuutje of 5 is de jogger klaar en trekt hij zijn broek op. Voor het pleziertjes stopt hij een briefje van 10 achter de oren van de zwerver. Die vindt het geld als hij wakker wordt en is erg verbaasd. Lang denkt hij er niet over na, want hij besluit lekker een biertje te gaan halen in de kroeg. Bij de dichtsbijzijnde kroeg bestelt hij voor een tientje Amstel biertjes. De dagen erna gebeurt steeds precies hetzelfde: de jogger komt langs, 'doet' de zwerver en laat een tientje achter. De zwerver vindt elke ochtend het tientje en slaat het stuk in de kroeg aan Amstel. Na een week heeft hij al voor 70 euro aan Amstel weggetikt als hij op dag 8 weer bij de kroeg binnenstapt en voor een tientje Bavaria bestelt. Vraagt de kroegbaas: "Huh, Bavaria? Maar jij drinkt toch alleen maar Amstel?" Waarop de zwerver zegt: "Ja, maar daar krijg ik zo'n pijn van in mijn arie!"
Onderzoekers hebben vastgesteld dat vrouwen na een paar jaar huwelijk het 'stofzuiger-syndroom' oplopen: ze maken voortdurend een zeurend geluid, maar ze zuigen niet meer.
Een enorm lelijk associaal wijf komt bij de V&D binnen, al schreeuwend op haar twee kinderen. Een hostess begroot haar met de woorden: "Goedemiddag en welkom bij de V&D. Wat een mooie kinderen. Tweeling?" Brult het mens: "Dom mens. Dat is geen tweeling! De ene is 7 en de ander 10 jaar. Ben je blind ofzo? Stom rund! Waarom denk je dat?" Waarop de hostess antwoordt: "Ik ben niet blind, noch dom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou twee keer zou hebben genaaid."
Ze hebben in Almere vanmorgen een lijk gevonden met een PvdA-shirt aan, pluche handboeien om en een voorbind-dildo in zijn reet. Om het voor de familie minder gênant te maken, hebben ze hem het PvdA - shirt uitgetrokken.
Gaat een man naar de hoeren. Na een vreselijke beurt liggen de man en de hoer rustig bij te komen. Zachtjes streelt zij zijn leuning. Hij vraagt haar: "Schatje, wil je soms nog een keer?" "Nee zegt ze, ik lig hem te bewonderen." "Oja?" vraagt hij. "Ja, vroeger had ik er namelijk net zo één."
Wat is de favoriete tv-zender van een pedofiel?
Net 5.
Jantje loopt met zijn Vader door de kalverstraat. Zegt Jantje opeens:"Pa wat is Een travestiet?" Zegt Vader: "Vraag dat maar aan je moeder, hij weet dat wel!"
Tijdens een vrijpartij met mijn vriendin zei ze: "Ik wil dat je nu eens de liefde bedrijft met me zoals ze dat in de films doen." Dus ik heb haar op handen en knieën gezet en heb haar eens hard in d'r reet genomen. Vervolgens heb ik haar omgedraaid en ben aan mijn gerief gekomen over haar gezicht en haar haar. Ze schreeuwde: "Klootzak, wat doe je nou?" en ze heeft zich aangekleed en is de deur uitgerend. Ik heb haar nooit meer terug gezien. We kijken blijkbaar niet naar dezelfde films!!!
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een paddenstoel?
Als je de verkeerde treft ga je er aan kapot.
"Hé pa, is het waar dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?" vraagt zoon aan zijn vader. Waarop vader antwoord:" Jongen, dat is overal zo."
Een boer heeft tien koeien en een stier, maar de stier wil absoluut niet de koeien dekken. Alles heeft de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel, het lukt. De stier is niet meer te stoppen. "Nou", denkt de boer, die zelf ook nooit zo veel zin in seks heeft, "dat moet ik thuis ook eens proberen." Dus 's avonds ligt hij met zijn vrouw in bed. Langzaam gaat hij met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar snee. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: "Oh schat ik ben zo heet.." Waarop zij hem blasé aankijkt en zegt: "Wordt je daar opgewonden van schat, als je je als indiaan schminkt?"
Zit ik verleden week bij de Chinees, zie ik op de kaart staan; "bami normaal" en "bami speciaal". Ik vraag aan de Chinese ober: "Wat is bami speciaal?" Chinees: "Bami speciaal is extla lekkel met foe yong hai, chap choi en cado cado." Ik: "Doe maar normaal." Chinees: "Doe zelf nolmaal!"
Een vrouw is verkracht en ze besluit aangifte te gaan doen bij de politie. Een tijdje later zijn er 3 verdachten opgepakt, een Duitser, een Nederlander en een Belg. De vrouw moet naar het bureau komen om te kijken of ze een van de 3 misschien herkent. De 3 mannen staan naast elkaar als de vrouw binnenkomt. Zegt de Belg: "Ja, dat was ze!!"
Een Chinees stel gaat trouwen. Zij is nog maagd. Afijn, de huwelijksnacht is daar en ze liggen naakt tegen elkaar aan en hij zegt geruststellend: "Liefste, ik weet dat dit jouw eelste keel is. Ik zal heel voolzichtig met je doen en je alles geven wat je wilt, ALLES wat je maal wilt." Zegt zij: "Dan wil ik glaag nummeltje 69." Waarop hij haar verbaasd aankijkt en zegt: "Jij wilt gebladen Peking eend?"
Een man vraagt aan een vrouw: "Wil jij iets zien?" De vrouw: "Ja!" "OK, dan moet je wel mee naar mijn kamer… Ga jij vast onder de deken liggen en dan kom ik zo als ik de gordijnen dicht heb gedaan." Hij komt er bij liggen en de vrouw vraagt en wat wou je me laten zien. "Oh ja, kijk mijn horloge geeft licht in het donker."
Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?
Dat vertel ik je morgen wel.
Staat een surinaamse man op de bus te wachten. Zou on 14.00 uur komen. Na 5 min. Geen bus na 10 min. Nog steeds geen bus en ja hoor... na een kwartier komt de bus eraan en stopt. Deur gaat open en zegt de surinaamse man: Het is geel en is een kwartier te laat. Zegt die buschauffeur: het is zwart en moet nog een uur wachten... en rijdt weg!
Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: 'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!' Dit herhaalt zich een aantal dagen. Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: 'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!' Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: 'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?' Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: 'Omdat die hufter een lilliputter is!'
|
Geplaatst op 28 dec 2010 23:18 
